Aprendiz de vuelos medios

Goodbye Pitágoras!

2011-08-05T00:09:00.002+02:00

Me encantan los triángulos rectángulos!

La estructura del Flatiron me atrae convirtiéndolo en uno de mis edificios favoritos.

Cuando lo descubrí a tu lado, a 10 grados bajo cero, mi corazón aun tenía una hipotenusa, aunque habías empezado a desmantelar los catetos.

[ La hipotenusa estaba más arraigada y no quería abandonar el nido]

Hace no mucho la has engañado concediéndole las vacaciones que nosotros no hemos tenido.

Así que has hecho desaparecer las aristas que perfilaban los lados de mi corazón. Y por ello, en ocasiones, me aterra estar fuera del Teorema de Pitágoras.

CogerTe/mE al vuelo, o agarrarTe/mE al menos...

2011-08-04T00:03:00.000+02:00

Aunque tengo unas manos finas de lactante y la fuerza bruta brilla por su ausencia en mis músculos, pienso agarrarte de la mano para no dejarte caer cuando te precipites o para no despeñarme en un descuido.

No es que vayamos a caer juntos, sino que siempre habrá uno que tire con uñas y dientes antes de que el otro toque el suelo...

estoy en verde...

2011-07-29T22:48:00.003+02:00

Y beber de nuevo ese vino que me devolvió tus besos con sabor a melocotón...

O deshacerme del dolor de espalda para alcanzar las piruletas que me escondes en el rojo de los semáforos de la Castellana cuando sales de trabajar...

O enseñarte que bailar en público levanta envidias si lo haces de corazón...

En definitiva, arañar segundos a las tardes que se me escapan mientras duermes porque no me atrevo a molestar...

ni sinTigo ni conMi

2011-07-29T00:12:00.002+02:00

Mis inseguridades viajan solteras en el atardecer de cien ciudades.

no es lo que parece

2011-07-28T23:28:00.001+02:00

Yo pensaba que las hojas de los árboles se caían en otoño, pero sin embargo me he encontrado unas cuantas cuando volvía de hacer un recado de verano... un recado de madre, de domingo...

Serán cosas del cambio climático, como decimos desde hace un tiempo... o será que el árbol está triste y ha llorado...

Y a mi me hubiera gustado encerrar gotas de lluvia de Santiago, de lluvia veraniega, recoger gotas de entre las piedras, esas gotas que siguen cayendo con un tic tac incesante e inquietante durante un tiempo cuando ha parado de llover... y por lo tanto tener lluvia embotellada en estos días de este verano que no termina de ser verano, en este reposo que no es vacacional... porque pensaba respirar Santiago después de tanto y ahora me ahogo sin un chaparrón Compostelano...

Una palabra

2011-07-24T18:17:00.002+02:00

No puedo prometerte que no vaya a enfadarme cuando
ensucies el suelo de la cocina, ni puedo decirte que voy a
entender tus rarezas siempre.
Y aún así, sólo puedo explicarme y explicarTeLo con una
única palabra:

"TeAmo".

mi ovillo figurado

2011-07-24T17:08:00.004+02:00

De como hay días intrincados...

O de como yo misma me los complico... quien sabe...

Esto de estar de reposo obligado le da alas a mis preocupaciones escondidas y paso un rato de 24 horas dándole vueltas a cosas que en principio debería de tener resueltas...

Y no vale de nada que quiera escapar de mi misma pensando en bajar a leer al césped, o en ir a comprar el pan... en pasear ya que hoy está nublado...

Porque al final me hago un ovillo \figurado/ (no tengo la espalda para florituras) y entro en espiral cíclica y laberíntica de la que me cuesta, si es que lo consigo, llegar a la salida...

Y lo peor de todo es que me conozco y que las decisiones tomadas en días como hoy no llegan a ningún lado...

Agrio fare niente

2011-07-24T17:01:00.003+02:00

Que digo yo, que esta especie nuestra, somos enrevesados cuanto menos, y que il dolce fare niente, es sólo dolce en caso de que decidas voluntariamente pasar el rato sin hacer nada.

Ahora bien, si estás, obligado a no hacer nada, o a hacer más bien poco, se convierte en un Agríisimo Fare NIENTE...

1Q84

2011-07-21T00:44:00.002+02:00

"Si no lo entiendes sin que te lo explique, quiere decir que no lo entenderás por más que te lo explique"

2011-07-20T23:26:00.001+02:00

Hoy el día ha sido tan raro que no me habría resultado extraño que hubieran salido dos lunas al ponerse un sol de color azul.

Azul petróleo

2011-07-19T15:49:00.005+02:00

A las 6 de la mañana ya había amanecido y un sol espléndido calentaba el esquinazo de mi piso de alquiler abriéndose paso entre el edificio pijo que vive enfrente.

Mientras me dejaba acariciar por ese calorcito matinal me tomaba un antinflamatorio con un ojo medio cerrado por falta de libración natural, ese párpado que tengo más caído que el otro, el derecho, la derecha siempre dándome de que hablar, aunque ya casi ni hablo de eso, ya ni la derecha me enciende como para ponerme a despotricar, ya he perdido la ilusión de la política y todos los partidos políticos me parecen basura.

Cada vez que salgo de este, nuestro país, a la vuelta de mi viaje encuentro más y más defectos a nuestra manera de hacer las cosas.

'Como en España no se vive en ningún lado'

EFECTIVAMENTE, pero para mal...

Amo a mi familia, mis amigos y el clima mediterráneo, amo la siesta y el pulpo, la gastronomía y el folclore... Pero me asusta nuestra manera de ver la vida... por eso me resigno y me quedo, por eso no pierdo las formas y mi manera políticamente correcta de mandar todo a la mierda y sigo caminando a veces con gravilla hiriéndole los pies.

Pero en fin, son las 6 de la mañana y simplemente estoy despierta porque me he despertado con una contractura muscular, así que dejémonos de pensamientos profundos y volvamos a dormir, yo y mi amigo invisible al que me dirijo en alto como si estuviera loca...

Desde la cama veo que una nube inmensa, de un azul petróleo (existe ese color?)
Se acerca peligrosamente al sol para evitar que vuelva a brillar... Me dan ganas de levantarme para hacerle una foto, porque es una nube espectacular, siniestra, pero espectacular. Pero mi objetivo para los próximos 30 días es escribir, no hacer fotos, y además el color de esa nube, que es frío e intenso, me arropa y me envuelve, me atrae, me arrulla y me lleva de la mano hacia el sueño cuando ya pensaba que seria imposible dormir de nuevo...

30 días

2011-07-18T23:04:00.007+02:00

Hoy Mario me ha enseñado esto

E inevitablemente he pensado en mi blog... en mis ganas de escribir, en una de mis mejores maneras que tengo o al menos tenía de sacarme cosas de dentro.

Y me he percatado de que posiblemente dejarlo de lado sin un "hasta luego" haya supuesto mucho más de lo que me temo.

Hace más de un año que no escribo nada ni aquí ni allí... hace demasiado tiempo que no pienso, que no rebusco muy dentro y lo peor, hace demasiado que paso de puntillas y no me encuentro.

Así que, no dejo que pase más tiempo, los próximos 30 días, vuelvo de nuevo... para devolverme un pulmón de oxígeno limpio aunque huela a casero...

Felicidades!

2010-05-31T00:01:00.001+02:00

Porque te lo mereces, porque quiero ver tu carita de sorpresa y disfrutar con ella, porque eres todo bondad. Por eso llevo varios días inventándome mentirijillas piadosas, muchas veces sobre la marcha sin saber a donde me llevaban, pero sólo porque quería hacerte un regalo diferente y que con él fueras un poquito más feliz.

Porque me gustaría creer que todos los días de tu vida van a ser felices, pero no soy tan optimista, por eso te deseo que al menos hoy seas muy feliz.

Feliz Cumpleaños mi niño!

Señales

2010-05-30T15:41:00.003+02:00

No se si creo en las señales, pero creo que la tranquilidad de mi espíritu es comparable a la mayor de las señales que pudiera recibir.

Quiero ver globos naranjas a través de nuestra todavía inexistente ventana mil veces más.

Empápame de cabeza a pies con un vaso de agua otras cien noches calurosas y hazme reír.

No se si son señales, pero quiero vivirlo una y otra vez.

Así que, si, lo se, todo va a salirnos bien.

pura iNestabilidad

2010-05-12T19:03:00.008+02:00

Aunque a priori este vaivén de cambios de humor no es bueno para mi corazón, ni para mi sueño... porque descanso mis neuronas de poco a nada aunque mi circuito eléctrico esté aparentemente apagado... porque lloro y río 100 veces en un mismo sueño...

Aunque hasta yo misma califique mi estado de digamos "poco bueno", aun así cuando la balanza se inclina a la hiperactividad, a querer abarcarlo todo y conseguir un sueño, me siento tremendamente viva por dentro, y me percato de cuan poco me hace falta para ser feliz y saborear el cielo.

Y no se si es conformismo, y si lo es, no se si este tipo de conformismo es malo o bueno.

Pero fuera como fuese, sea como sea, esta pura inestabilidad en la que me encuentro me hace darme cuenta de lo que tengo y no tengo, de que algo muy pequeño puede arrancarme la más grande de las sonrisas aunque luego, de noche, sin saber por qué ni como, las pesadillas asedien nuestro reino. Me hace percatarme de lo real y lo irreal de una noticia, de un euro, de un trabajo, de tus sueños.

Y aunque mis hormonas vivan en una montaña rusa y mi cerebro pida asueto, en cierto modo es bueno salir de la comodidad, del "tener todo hecho", de la seguridad y de no saber qué es el miedo, para darme cuenta de que no hay un plan perfecto que espere a realizarse un mañana, porque puede que no haya un luego.

Así que viéndome en la cuerda floja de la inestabilidad laboral y ausencia de sueldo he descubierto qué fácil es vivir bajo techo. Que usamos demasiados posesivos con todo, sin tener nada realmente nuestro, y sin embargo parece que, erronea y desgraciadamente, son esos posesivos los que nos dan la felicidad sin remedio.

Mi casa, mi coche, mi trabajo, mi sueldo, mi hipoteca, mis hijos, mis suegros....

Mi, mi, mi... pues señores, en esta ruleta de la suerte que nos ha tocado vivir, como en un casino, nada es realmente nuestro, asi que "abran juego".

Setenta veces siete

2010-05-10T16:18:00.003+02:00

Aunque no nos llegue la vida, quiero estar contigo setenta veces siete.

Porque quiero que los días se me acaben a tu lado sin miedo a sentirlo así.

Porque seguir construyendo lo que hemos levantado sin apenas ser conscientes es lo que me hace feliz.

"Cinco horas con Mario"

2010-03-12T07:54:00.003+01:00

"La sombra del ciprés es alargada","Mi idolatrado hijo Sisi" Me levanto más temprano de lo pactado con mi despertador y descubro mientras desayuno la triste noticia de que Miguel Delibes ha fallecido.... Si a alguien tengo que agradecerle mi amor a la literatura es por un lado a la insistencia de mi madre para que me interesara por alguno de los numerosos volúmenes que pululaban por mi casa, pero pese a eso, si no hubiera sido por Miguel Delibes dudo mucho que me hubiera enganchado como lo hice a la palabra escrita. No se si fue el primero, pero al menos si el primer libro que leí casi voluntariamente y el primero que me secuestró de la manera que luego por suerte lo harían muchos " El camino". Me gustó tanto tanto que decidí seguir investigando a aquel señor, Miguel Delibes. Así que rebusqué en casa, y encontré bastantes libros firmados por él, me los comí literalmente con patatas antes de que terminara el verano, y creo que antes de que terminara el año me había leído su obra completa, cual jonky con mono de su droga, de su dosis de MIGUELISMO... Y cuando ya no quedaban más libros de Miguel Delibes no quedó otro remedio que intentar buscar otros que me gustaran, y los encontré y descubrí que me había enamorado de la literatura... Pero eso, estoy casi segura, fue gracias a él... Así que gracias, Don Miguel, que descanse usted en paz.

28

2010-03-09T07:20:00.002+01:00

que se dice pronto...

y me asusta tanto...

28 cumpleaños,

28 besos de feliz santo...

28 tandas de regalos...

28 días 9 de marzo...

infinitas risas y por suerte menos llantos...

muchos amigos, de los que quedan sólo unos cuantos...

muchas lecciones que aprender, las mejores, fuera de las aulas...

mucha gente que recordaré por siempre y alguna otra que preferiría poder olvidar....

menos viajes de los que desearía, sólo uno al otro lado del charco... muchos retos superados y algún palo...

365 x 28 días de vida parecen muchos a priori, y sin embargo se me antojan esfumados sin casi pensarlo...

365 x 28 - 210, un momento inesperado...

infinitamente grande y al mismo tiempo insignificante...

porque he vivido y disfrutado de la vida, y por otro lado siento que me queda todavía un camino muy largo...

pero me asusta ver un nuevo número en el calendario, que me recuerda, que el tiempo es escaso y preciado...

que da igual haber vivido 28 años, cuando a veces, en un sólo instante puedes experimentar sensaciones vírgenes hasta ese momento.

Porque he descubierto que en muchos sentidos, puedo volver a nacer a tu lado....

Una bendición

2010-03-08T14:44:00.008+01:00

Porque pese a todas las trabas que nos pone la vida, para mi es una bendición haber nacido mujer, y rodearme de mujeres maravillosas, seres casi extraterrestres, con poderes paranormales y "vehiculos" todoterreno.

Por todas las mujeres que me rodean, o me han rodeado, que me han tocado con alguna de sus maravillosas cualidades y por las que me queda por conocer. A TODAS, felicidades.

Todavía no se

2010-02-24T00:20:00.003+01:00

Todavía no se si son tu besos, las tonterías que hago a tu lado o que podemos volver a tener 5 años tirándonos agua a las doce de la noche en la terraza escapando de los 30 grados de la sala. Sólo se que la vida se ve desde otro ángulo a tu lado, más redondo, menos malo... que da igual lo que venga, porque si no soy capaz de encuadrarlo ahí estarás tú para voltearme y centrarme, acompañándome cogidos de la mano.

Cuatro y pico

2010-02-14T23:36:00.003+01:00

Si me dejas aspirar tu besos mientras los tuyos viajan en helicóptero, me uno de nuevo a cualquiera que sea el viaje, ya sabes, a la vuelta de la esquina, al mini supermercado, a la sierra, al cuarto de contadores, a Nueva York o a la China...

Sumo los días que llevas conmigo y el resultado es un cuatro y pico elevado a la enésima potencia, que lejos de ser una nota cercana al aprobado, son casi 40 inches de nieve que se mantienen intacta cuando estoy a tu lado.

Un año en fotos

2009-12-30T17:08:00.011+01:00

Felicidades Saúl!!!!!

2009-12-10T15:31:00.002+01:00

Hace dos años, a estas horas recibía esta foto, la primera vez que veía su cara y os la enseñaba porque estaba llena de ilusión. Hacía unas horas que habíamos recibido la noticia de que Saúl había llegado al mundo, y los sentimientos eran totalmente encontrados, por un lado estábamos tremendamente felices de la noticia y no sabíamos muy bien si las lágrimas eran de alegría o de pena por no poder verlo en directo, por no poder tocarlo, por estar demasiado lejos para abrazar a sus papás y darles la enhorabuena.

Fueron tiempos duros, pero él ayudó a ver que la vida siempre tiene cosas bellas que darnos aun cuando estamos a punto de tirar la toalla.

Su llegada al mundo supuso un suspiro de aire fresco en mis agobiados pulmones de aquellos días.

Y aunque sea la tía a la que ve 3 veces al año, la que vive lejos, para mi, inevitablemente es el niño de mis ojos, mi único sobrino, mi toma de contacto con la inocencia, la frescura y la espontaneidad que supone ser niño, y sobretodo un niño inteligente y despierto.

Han pasado dos años y hemos compartido pocas cosas, pero por suerte o por desgracia estoy acostumbrada a vivir en la distancia de mucha gente, y se que no por eso, la distancia hace el olvido.

Así que aunque el tiempo pasa volando y parece imposible que sea todo un hombrecito, estoy deseando que sea un poquito más mayor para tener la seguridad de que sabe quien soy y que estaré ahí para lo que sea.

FELIZ SEGUNDO CUMPLEAÑOS MI NIÑO!!

Vinieron de Londres en vez de Oriente

2009-12-10T09:59:00.002+01:00

Quizás hacía más de 20 años que no escribía una carta a los reyes, y este año, escribí a unos reyes especiales, sobretodo "el primero", y de repente, vinieron de Londres con regalos con un mes de antelación. Con regalos estupendos, dejándome casi sin respiración, me quedé más sorprendida que la niña de 5 años que se despertaba el día 6 de enero y veía con asombro como, en realidad, unos señores de trajes brillantes habían entrado en mi casa mientras todos dormíamos y me habían dejado regalos y se habían bebido el licorcito al que les habíamos invitado. Ayer volví a ser niña durante varias horas, porque fue igual de mágico encontrarme los regalos, y cuando ya me había creído que estaban allí y que eran solo para mi, igual que una niña con un juguete nuevo, "fuchiqué" en la nueva adquisición hasta que el sueño pudo más que la ilusión. Y hoy al despertar, el juguete seguía ahí para mi, es mío, y sólo mío, y sigo sin podérmelo creer del todo. Le he dado mil gracias a los reyes porque me encanta el regalo, pero lo mejor de todo es que... aunque estoy tremendamente agradecida, me ha dado cuenta de que...

lo único que quiero esta navidad...

2009-12-10T09:40:00.007+01:00

Reir(TE), Reir(ME), reir(NOS)

2009-12-03T09:43:00.003+01:00

Si dejarte notas esparcidas por la casa significa hacerte sonreír, aunque no lo vea.

Si decir tonterías y muecas aun no inventadas también provoca esa reacción y esta vez si puedo verlo.

Si dejarte conducir a Agus y que a Agus le guste y a mi no me de miedo y que podamos reírnos ambos con ello.

Si hay mil cosas que puedan hacerte sonreír y otras 500 que puedan hacernos sonreír al unísono, quiero hacerlas todas, e inventar otras mil para el frío invierno, cuando las fuerzas fallen y el agobio de trabajos nuevos y exámenes malditos acechen poniéndonos en una cuerda sobre el cielo.

Porque quiero que, pase lo que pase, la risa siga siendo nuestro suelo.

Cosas frikis de Mariete, I Love It!!!! jajajaja

2009-11-30T12:40:00.000+01:00

4 de tus 24 años...

2009-11-19T11:12:00.000+01:00

Tal día como hoy, hace 4, te hice una tarta, para celebrar tus 20 añitos, sólo tenías 20 añitos!!!!! y ni tan siquiera habíamos convivido 3 meses aun... no le hago tartas a todo el mundo, pero supongo que ya intuía que eras especial y que ibas a quedarte para siempre en mi corazón.

Sólo han pasado 4 años de aquel curso 2005-2006 en el que fuiste más de una vez sin dormir a prácticas y en que aquel piso fue mucho más que un piso de estudiantes.

En el que conociste el entroido de Xinzo y fuimos de viaje a Lisboa...

En el que pasaron tantas cosas.... y tantas risas....

Por ese año, y por lo que quedó después, aunque a penas nos veamos, gracias.

Porque eres una de las personas más buenas que conozco, y porque a veces pareces tú la más mayor de las dos aunque descubra que te sigo llevando casi 4 años, y que hoy sólo cumples 24 otoños galegos chuviosos mientras yo me acerco peligrosamente a la treintena...

Porque estar contigo es estar en casa, y se de antemano que significa risa, y diversión, pero también comprensión y calma, apoyo y admiración.

Por todo eso y mil cosas que seguro olvido; Graciñas por aparecer en mi vida, por dejarme quedarme en la tuya, y no tener que pedir permiso para entrar en tu casa ni yo en la tuya, por ser como eres.

Felicidades 24 veces, y por adelantado felicidades para todos los cumpleaños que pasaré contigo, a tu lado o en la distancia, pero para siempre mi Sariña...

Siempre me quedará Paris

2009-11-18T08:19:00.003+01:00

Con la resaca examinera todavía entre poro y poro de mi afectada piel por el clima compostelano, la ropa todavía en el tendal esperando pasar de nuevo a la misma raquítica maleta que cuenta con las medidas adecuadas permitidas para subir a bordo en las compañías de bajo coste y con más miedo que vergüenza porque el día que vuelva de París me quedarán dos meses menos un día para el siguiente examen, este más difícil y más decisivo...

Tras los buenos resultados de Galicia me planteo si debo hacer este viaje, me revuelvo entre estudiar del tirón con sueño acumulado y cancelar mi viaje o si por el contrario seguir con el plan inicial de desconectar por unos días frente a la Tour Eiffel antes del sprint final que me espera hasta el 23 de enero.

Pero hoy tengo claro que debo ir, que posiblemente no tenga una oportunidad así de nuevo, que París es París y me ayudará a volver con fuerzas renovadas para enfrentarme a los libros que gritan que todavía quedan muchos conocimientos por afianzar y poco tiempo...

Volver a Montmartre, a pasear entre los pintores e intentar esta vez visitar Versalles y El Louvre servirán para recordarme que necesito este break para que nada importe después de él.

Que me meteré en mis libros y sólo saldré de ellos el día de Nochebuena y las menos horas posibles, por un sueño... Para eso, sólo me queda París.

29 otoños DeCentes

2009-11-14T10:44:00.000+01:00

Mientras me juego parte de mi futuro poniendo equis en un examen a pocos kilómetros de donde tú estás, muchos menos de los que nos separan a diario, tus 29 años llegan al calendario.

Y no te veré tampoco esta vez, pero no por ello te deseo no sólo que tengas un feliz día, sino que espero estar contigo de alguna forma los próximos 29, y los 29 siguientes, aunque nos veamos de pascuas a ramos, pero las risas y las canciones están ahí siempre que te veo.

Seguiré luchando contra la morrina que me provocan los acordes de tus canciones mientras tu vocecita suena en mi ordenador, Combatiendo (no tu olvido) sino que no haya olvido y que tu voz única y tridimensional me acompañe y me siga arrullando cada día que me quedo en SILENCIO buscando un hueco en mi memoria para rememorar.

Felices DeCentes 29!!!!

Alá vou Santiago

2009-11-12T11:56:00.002+01:00

Aunque quisiera ir por otra razón, sea como sea, vuelvo a Santiago, sólo para dos días y en medio un examen, pero no importa, es Santiago.

Dejo Madrid con menos tiempo del que me gustaría, en un avión de esos que parecen de juguete y con un billete que me ha costado tan poco que me hace sospechar que no lo he adquirido bien.

Los pronósticos son de lluvia intensa, no podía ser de otra forma, supongo, porque SEMPRE CHOVE!!! pero da igual la lluvia, el examen, y que no tendré todo el tiempo que quisiera para lavarme la morriña que tengo por esa ciudad, ni aunque caigan chuzos de punta podría deshacerme de toda...

Porque es mágica y me ha regalado los mejores años de mi vida, porque casi cada piedra guarda uno de mis recuerdos de los cuatro años que pisé sus calles y que pasaron mucho más rápido de lo que jamás hubiera deseado...

Porque allí estará Carlos, en su piso minúsculo esperando para tomarnos unas cañas con sabor a Estrella Galicia y a la humedad alegre de Compostela. Y Sariña, con sus risas de siempre y su cariño para regalarme. Rut, que aunque la veo de vez en cuando, vernos en Santiago es diferente, Gonzalo... para hacerme reír con sólo mirarlo....

Dos días en los que de alguna manera sabré si el estudio ha valido la pena, pero lo más importante, dos días que aunque cortos e intensos valdrán de mil maneras para reconfortarme...

The best

2009-10-29T17:52:00.002+01:00

Porque tus alegrías se han convertido en las mías y me siento tan feliz como si el mérito fuera mio.

Porque sabía que lo ibas a conseguir, pero siempre quedaba un interrogante.

Porque curas mis penas en cuestión de segundos haciéndome reír y sonreír... y deshaciendo mis rayadas con tus manos sobre las mías.

Porque consigues que yo crea un poquito más en mi.

Porque te lo merecías.

Eres el mejor Application Security Manager in the world y un remanso de cariño, paz, alegría y pasión en mi complicado y pequeño mundo.

Me alegro enormemente por ti !!!!!

Principio... de incertidumbre

2009-10-15T16:15:00.001+02:00

Puede que me caracterice una innata impaciencia y una intranquilidad casi enfermiza cuando no puedo controlar mi futuro más inmediato, pero es posible que por primera vez en mi vida esté sobrellevando todos los interrogantes que me acechan de la manera más tranquila que haya experimentado jamás.

Se que estoy haciendo lo que quiero hacer aunque ello signifique un vacío en mis planes a medio plazo ya que estos están supeditados a una fecha, a un resultado numérico donde cada centésima es decisiva, a cierta parte de suerte y mucho esfuerzo por mi parte.

Y si hace un mes me ahogaba la idea de no conseguirlo y verme completamente perdida a finales del invierno que todavía no ha comenzado, ahora he encontrado un remanso de paz que me ayuda en gran medida a hacer esto más llevadero. El dinero es dinero y volverá a mi cuenta bancaria de un modo u otro y si fracaso en mi aventura siempre me quedará la satisfacción de saber que puse todo de mi parte para conquistarla.

Y da igual si me olvido de regar las plantas, o si no quedan horas al día para mi si el motivo es dedicar las pocas que me quedan fuera del sueño y las comidas a otro inicio, que puede resultar como el anterior satisfactorio o un nuevo fracaso pero que de momento es también un gran principio de incertidumbre.

No importa estar sentada todo el día ante apuntes que amenazan con aparearse si al final del día me regalas una cura de estrés gracias a la risoterapia.

RisAgujetas

2009-10-11T10:26:00.003+02:00

Si cada vez que me río muevo 400 músculos de mi cuerpo y me haces reír alrededor de 311.206 veces, no puede ser de otra manera, me levanto con unas tremendas agujetas que lejos de molestarme me hacen sonreír todavía más.

Y si te metes en mis sueños disfrazado de Domo-kun me planteo si me he vuelto loca o si tendremos que invitarlo a cenar y reírnos con él.

Eres genial porque consigues que me duelan las comisuras de los labios de mirarte y sonreír.

Cumpleaños feliz, cumpleaños feliz, te deseo aunque sea desde Madrid!!!

2009-10-08T08:00:00.000+02:00

Corre, corre, que llega un número más que añadir a tu calendario personal.

Dicen que la edad no importa, aunque sigo sin verlo claro...

Pero hay cosas en las que serás un niño para siempre y eso no está nada mal.

Disfruta de ver llegar un nuevo año mientras no pesen más que los kilos, todavía te quedan miles de cosas por hacer y muchos más sueños por realizar.

Felis Cumpleaños VIS!

Be careful...

2009-10-08T00:00:00.001+02:00

... my friend, porque aunque a veces me sienta como si las piernas no me llegaran al suelo y ni siquiera sepa jugar decentemente al ajedrez,puedo aprender, moldear estrategias o incluso hacer flaquear tu juego y decirte en cualquier momento "señor, le he dado jaque".

;)

Nin Ruth, nin RUT, para min eres RuS !!!

2009-10-07T21:00:00.000+02:00

Ainda que as veces queras aforgarme.....

Feliz cumpreanos pequena!

El mundo al revés

2009-10-02T13:14:00.003+02:00

Ayer un hombre en la plenitud de la tercera edad se dirigió a mi diciendo "me deja pasar, SEÑORA?" a lo que respondí, "por supuesto, joven", cosa que no pareció terminarle de gustar.

Cuando yo me levanto tú estás acostándote y cuando me siento a comer a ti te traen a tus aposentos cantidades astronómicas de comida para desayunar.

Me descubro varias veces al día restándole siete horas a mi reloj, cuando normalmente soy bastante enemiga de sumas y restas y del control temporal.

Estás a miles de kilómetros de Madrid y sin embargo duermo menos que si estuvieras aquí.

Llevo semanas despertándome a las 7.15 sin despertador y hoy me quedo dormida hasta las 9 a pesar de su sonido estridente que se mete en una pesadilla recurrente y desagradable de la cual no logro escapar.

Corro a hacer algo importante tardando más del doble debido a unas estupendas obras del ayuntamiento dirigidas a ganar unos Juegos Olímpicos que bailan bastante lejos de hacerse realidad.

Y sin embargo consigo hacerlo todo dentro del tiempo estimado, y llegar incluso antes a mi primera clase de Pilates donde hay más mamás de lo normal.

Una de ellas se permite el lujo de corregir mis abdominales diciendome que me levanto muy deprisa y me tenso mucho cuando ella no levanta ni medio palmo de su parte de atrás.

Así que emigro al norte por 3 días... a buscar el epicentro del mundo para darle la vuelta al menos al mío y volver a empezar con los pies en el suelo, dejando que la gravedad tire hacia donde debe tirar.

Las canciones de mi vida (capitulo infancia)

2009-09-29T09:19:00.002+02:00

Jajajaja, Os acordáis? ayer hablando con Nady, sin saber muy bien cómo llegamos a recordar cosas de nuestra infancia, y madre mía, esta canción.... jajaja, debía de ser el año 89, ó 90, es decir, como mucho yo tenía 9 años y en unas navidad me llevaron a un concierto de la Onda Vaselina... tenía mis cassettes y todo y cantaba como loca bailando en casa... y lo más gracioso, veis esas faldas? ME ENCANTABAN!!!!! jajajaja, que fuerte...

Otra cosa que me parece flipante es que ya con 8 ó 9 años estuviéramos cantando las típicas canciones de amor que tratan sobre "que voy a hacer si él me deja?" y lo más impactante, interpretadas por niños de nuestra misma edad... jejejeje. Eso es traumatizar a los niños!!!! jajajaja.

Pero no salimos tan mal...

Como curiosidad os contaré que la Onda Vaselina se separó en 2003!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! cuando lo leí digo, ¿¿¿¿¡¡¡¡¡en 2003!!!!!??????? jajajaja, imaginaros a tipos de 30 años cantando las canciones de cuando tenían 9 jajajaja, ahora en serio, parece que fueron evolucionando y tienen muchos discos de diferentes estilos, en 2002 interpretaban una canción de la Copa del Mundo y en 2006, después de 3 años separados hicieron una película sobre la su historia... parece ser que en México son todo un movimiento social...

Seguro que a muchos esta canción os devuelve un pedacito de vuestra niñez...

Gracias Nady!!!

Su apuesta

2009-09-12T01:07:00.005+02:00

Tiene una canción titulada "Mi apuesta" y en realidad ha apostado por algunas cosas en su vida, la que más, la música, supongo que porque no podría vivir sin ella, pero otra, en mayor o menor medida ha sido el Derecho, o simplemente aquello de que es bueno terminar lo que uno empieza aunque cueste años.

Y así fue, le costó un traslado de ciudad, muchas broncas y más de una desilusión, pero aunque las leyes civiles se resistieron a ser vencidas finalmente lo ha conseguido.

En realidad creía que estaría a su lado para celebrar este gran día, pero el derecho civil se resistió demasiado tiempo y me he enterado de refilón, y al día siguiente, porque cuando me llamó para contármelo ni tan siquiera pude responder, no he podido tomarme una copa a su salud ni darle un abrazo, pero sabe mejor que nadie, que no por estar lejos ni haberse demorado tanto la noticia me hace menos ilusión.

Porque en cierto modo, sus apuestas son también mis apuestas.

Enhorabuena Vis!!!!

Mi cumpleaños cambia de fecha

2009-08-26T00:41:00.003+02:00

Siempre he tenido la sensación de que moriré en un accidente de coche... es una de esas cosas que uno siente sin saber por qué.

En realidad, cada uno tiene su día y su hora, y está claro que hoy no era la mía, o lo era y tuve los suficientes reflejos como para escapar de ¿mi destino? gracias a un claxon que me hizo girarme y ver como se acercaba justo en dirección mía un coche a toda velocidad saltándose dos semáforos en llamativo rojo mientras yo cruzaba la calle en verde esperanza.

Sentí el asfalto en mis manos, en mis piernas y eso me hizo sentirme viva.

Y desperté de mi tontería, del mal día que creía tener, de las quejas estúpidas que nos hacemos, nosotros humanos cuando todo nos va más que bien.

Hoy nací de nuevo, aunque sigo teniendo 27 años, varios moratones en el cuerpo y algunos en el alma que no desaparecerán con el alumbramiento, el 25 de agosto de 2009 vine al mundo en Madrid en la calle María de Molina, esquina Núñez de Balboa, a las 15.57 de la tarde, hacía calor y hubo gente que se alegró de verme llegar al mundo de nuevo.

ni conMIgo

2009-08-25T03:38:00.007+02:00

Había un YO, hace muchos, muchos años (es lo malo de crecer, que puedes rememorar cosas que pasaron hace más de una década y eso asusta) curioso, puro, mágico, ilusionista, perspicaz, valiente e hiperactivo.

Hubo un YO más quebradizo, más escurridizo, pero igualmente imaginativo y leal a si mismo.

Hubo un YO que se caía a pedazos y eso no nos gustó, pero lo hubo, existió, durante mucho mucho tiempo, cabizbajo y perdido, escondido, fingidor....

Y llegó el YO que se deshizo de todo eso y resurgió cual ave Fénix de sus propias miserias, sus miedos y su baja autoestima, y se convirtió en mi más querido yo. Me gustaba el mi, me conmigo de hace tan sólo tres años, cuatro cuanto más... Me gustó aprender tanto con tan poco al alcance, sentirme parte del mundo, de un grupo, del amor...

Hubo además un contigo y conmigo, similar a uno que había existido antes, bueno, que digo, no tuvieron nada de parecido, ni tan siquiera el dolor.

Hubo hubo hubo.... y como hubo desapareció.

Y el ME de ahora me deja fría, indiferente y sin valor, sin coraje ni tan siquiera para admitirME a mi misma que no hay color, que nada es igual, ni yo misma, que lo más triste de todo es que he perdido parte de mi propia pasión.

la placentera gravedad de la inexistencia

2009-08-19T13:12:00.004+02:00

... porque a veces la levedad de mi ser se me hace caprichosamente dura de soportar, salto de vagón en marcha y me dejo conquistar por el fenómeno descubierto por Newton, con todas las consecuencias...

Desaparezco con la inexatitud y la incoherencia propias de la realidad a un mundo de ignorancia, sueños (que a veces acaban en pesadilla, son riesgos que hay que correr, el fenómeno está en fase de investigación) y consigo de algún modo des-existir.

Y aunque corro el riesgo de quedarme atrapada en esa latitud inespecífica, resulta que he descubierto que realmente vivir en la ignorancia es mucho mejor, más llevadero, incluso diría que hay un punto cercano a la felicidad...

Pero en algún punto del recorrido salgo del campo gravitatorio terrestre y despierto de nuevo a la levedad... esperando aprender a sobrellevarme a mi misma antes de caer de nuevo en la tentación de in-existir.

I'll be there for you

2009-08-11T15:53:00.005+02:00

Pauli, esta era la sorpresa... diez años en tres minutos... no ha sido fácil, sobretodo porque debemos de tener alrededor de 2000 fotos sin exagerar.... así que meter alrededor de 100 en tres minutos me ha costado unas cuantas horas.

Espero que os guste.

27mil veces

2009-07-27T17:26:00.002+02:00

De todas las definiciones que he podido encontrar de la palabra amigo ninguna se acerca ni de lejos.... mi querido amigo, estamos fuera de cualquier diccionario, por eso, por ser único y estar ahí aunque no "estemos". Felicidades 27 mil veces, y ni tan siquiera multiplicando por mil cada uno de los años que cumples me acerco a donde quiero llegar.

Silencio

2009-07-23T21:00:00.002+02:00

Y se hizo el silencio, porque algunas de sus canciones significan algo en mi vida también, no sólo en la suya...

Y con el primer acorde comprendí cuanto había echado de menos esa voz, esas tres o cuatro canciones que marcan momentos felices, lejanos y diferentes a la Eva que soy ahora, y por un momento me embriagó cierta tristeza y hasta un deseo de salir corriendo, como hago casi siempre antes de enfrentarme con mis miedos.

Pero no hizo falta, esta vez me enfrenté a ellos acompañada de acordes mágicos que en realidad serán parte de mi historia para siempre.

Hace dos años que no veo asiduamente a César, pero el cariño sigue siendo el mismo, por él mismo y por su música, sus letras y todo mezclado, sus canciones.

Él estaba nervioso pero no creo que estando sereno lo hubiera hecho mucho mejor, porque lo hizo genial, porque lo único bueno que tiene escucharlo y verlo de pascuas a ramos es que puedo notar objetivamente sus mejoras, y aunque escuché nuevas canciones, he de decir, que César, "Combatiendo" sigue siendo escalofriante y bella, sigue erizándome el vello... es una de esas canciones que creo que no me cansaré nunca de escuchar, por crearla, gracias y enhorabuena...

Fue agradable ver de nuevo a Dani, conocer a Eva y ver su cara de asesina contratada por el puro silencio y el respeto.... fue gracioso recibir un beso en los morros del cantante, que para los que lo conocéis sabéis lo electrico que puede llegar a estar pre, durante y post concierto, no me mates Noe!! jeje

En definitiva, una vez más mereció la pena escuchar a César, a Dani con esa canción que sólo dice cosas bellas y que tanto me gusta (sobretodo el título en galego), abrazarlos y saber que esta vez los veo en agosto en Galileo.

PD: Faustino y Luisa es una gran canción, he dicho!!

bLuE

2009-06-16T10:10:00.004+02:00

I'm blue.

Como el día, que está gris, húmedo y caluroso, pegajoso.

Cuando llueve en Madrid siento ganas de gritar y salir corriendo de la ciudad, sólo que los límites son demasiado lejanos. Me gustaría disfrutar de esa lluvia tan poco común y poder caminar sin paraguas y deshacerme del pegamento de vapor de agua que rodea la atmósfera mojándome por completo. Pero casi nunca puedo...

Esta mañana bajo las nubes grises y el ambiente húmedo más propio de un país tropical que me recuerda a alguien, camino bajo un mini paraguas mil veces plegable y vuelta a plegar que intenta mantener a salvo, sino ya a mi misma los pliegos y documentos que llevo bajo él. Por eso tengo que mantenerme al "margen" de esa lluvia que bajo el paraguas me provoca ganas de correr pero que se me antoja tan sumamente apetecible para pararme entre el bullicio, los cientos de coches, claxons y gente que todavía corre porque llegan dos minutos tarde a trabajar, y simplemente dejar pasar.

Parece que seguirá lloviendo, y después de mi último compromiso me plantaré bajo la lluvia, cual bautizo tribal de la madre agua para despojarme de todos mis pecados y los pedazos de azul que hoy nublan mi corazón.

Porque quien sabe por que, cuando hay nubes entre mis lóbulos cerebrales, la lluvia conquista al sol y se instaura una extraña conexión entre la meteorología y yo.

La lluvia ha aliviado la sed de los Madrileños, pero en el fondo, espero que mañana como muy tarde salga el sol.

Vivir adrede

2009-05-18T11:52:00.002+02:00

El miedo

No se juega con el miedo porque el miedo puede ser un arma de defensa propia, una forma inocente o culpable del coraje. El miedo nos abre los ojos y nos cierra los puños y nos mete en el riesgo desaprensivamente. Andamos por el mundo con el miedo a cuestas como si fuera un pudor obligatorio o en su defecto una variable del fracaso. Tal vez sea el mandamiento, o tal vez el mandamiento de alguna desconocida ley, de un dios cualquiera. Por las dudas, una buena fórmula contra el miedo puede ser la que dejó escrita el bueno de Pessoa: "espera lo mejor y prepárate para lo peor".

Tantas y tantas veces he deseado ser tocada por una pluma escapada del ala de este uruguayo que hace de las palabras simples explosión de belleza y verdad.

Me quedan alrededor de 30 de los 50 libros que escribió para seguir deseando que allá a donde vaya no desaparezca del todo.

Gracias Mario por ayudarme a "vivir adrede".

Primer asalto

2009-05-07T13:03:00.002+02:00

Me fallaron las fuerzas y me dio miedo atacar a matar, así que hice más bien una defensa, táctica que he comprobado no es la adecuada porque el resultado de momento es:

1-0

A favor del virus, claro....

Varicela

2009-05-06T18:10:00.004+02:00

La humanidad al completo preocupada por la gripe porcina, más finamente conocida como gripe A y sin embargo a mi me acecha la sospecha de estar padeciendo el Sarampión, las Paperas, Varicela o incluso Mononucleosis, enfermedades típicamente infantiles...

La Varicela en el adulto puede ser una enfermedad grave, incluso mortal, mientras que los niños pueden con ella de manera muy sencilla... y a no ser porque a los 9 años pasé la Varicela, (y antes de ella el Sarampión y las Paperas) y encima para llevar la contraria los síntomas fueron muy intensos, juraría estar padeciendo alguna enfermedad infantil que hiciera añicos mi fisiología de adulto...

Los síntomas son claramente identificables con alguna fiebre sino infantil, como poco de la primerísima adolescencia, época en la cual sobrellevé este tipo de malestares con mucha dignidad, causa por la cual, como todo el mundo sabe, hay que padecer una enfermedad para hacerse inmune a ella, como pasé de puntillas entonces, ahora mi organismo no está respondiendo bien, se siente indefenso, busca los anticuerpos necesarios en su memoria inmunológica y nos los tiene.

Pero como todo niño enfermo, sé sacar el lado bueno de la sintomatología que está arrasando con mi sistema inmunológico primario... algo bueno tiene que tener.

He identificado el virus que está provocando tales desarreglos en mi organismo, mis ciclos circadianos de sueño e incluso mi estado de bienestar... lo descubrí "in fraganti" colonizando mis órganos y sistemas de manera totalmente invasiva, de manera desmesurada y cruel...

He consultado, no hay medicina disponible, pero he pensado en una lucha cuerpo a cuerpo, quién sabe, quizás le pueda ganar!

Azul

2009-05-02T02:54:00.000+02:00

Dos esferas azul cielo enfadado, con bolas de acero incandescente dentro de cada una de ellas…
Una cara familiar que desde siempre me ha inspirado ternura.
Unos gestos que se desvelan interesantes e inquietos.
Sin ti, la vida pasaba normal y corriente.
Y de repente, sin saber como, el acero atravesó mi madera fuerte, dicen que son bonitas mis maderas y que se tornan casi verdes en los días veraniegos.
Me aventuro a pensar que la primera caricia sobre mi flequillo se te escapó desde muy dentro, como cuando a mi se me escapan los pensamientos.
Y ahora dos meses después, nos reencontramos y se te escapa otra, de nuevo me acaricias con tremenda ternura el pelo, o quizás esta ya no se te escapó, luego?
Y tus esferas de azul tormenta venidera me atraviesan en un instante y me dejan verte por dentro, tan sólo un segundo, o ni tan siquiera eso.
Y mi madera se vuelve robusta y por dentro se me escapa la oscuridad de la vergüenza y el miedo.
No puedo moverme, no quiero mirar hacia el cielo.
Escapo porque tu sonrisa me choca en el alma rompiéndola en añicos de hielo.
Huyo del contacto de tus ojos antes de abandonar el suelo.
Hablo sin saber qué digo, me alejo tras mi puerta, y al dar la vuelta a la esquina quiero romperla para clavarme eternamente en tus esferas que tienen acero muy dentro.
Pero ya he volado y entre las alas arrastro nubes de ese cielo, de ese instante, que me acompañarán incluso en sueños.

Felicidades pequeno!

2009-05-01T02:27:00.002+02:00

Creo que no tenemos fotos más recientes, y esta es de hace tres años, pero con este cumpleaños son ya diez los que pasamos juntos.

Diez años en los que hemos pasado de todo juntos...

Gracias por quererme incondicionalmente, por estar ahí, por ser tan diferente, por ser tú.

FELICIDADES MI NIÑO! que cumplas muchos más... TQ.

Cual Dolly

2009-04-27T21:43:00.003+02:00

Cual oveja Dolly clonada en un laboratorio me sentí esta semana santa cuando vi estas fotos de la juventud de mi madre.

Creo que las había visto antes, hace mucho años, antes de que el parecido fuese más que un parecido.

Siempre me han dicho que me parezco a mi madre, pero me dio casi miedo reconocer incluso mi expresión, mi mirada, mis posturas, mis gestos... en estas fotos.

Me sentí realmente un clon.

Para nada lo interpreto como algo malo, pero si sorprendente.

Soy yo, osea, no soy yo, pero como si lo fuera...

Y es que claramente la genética es asombrosa!! pero eso es bueno para mi, porque tengo una madre super guapa!! jiji.

Y por qué?

2009-04-26T19:29:00.003+02:00

Pensaba que Pau había pasado ya la época del "por qué?" sin fin, infinito, pero NO, hoy me ha enfrentado a un interrogatorio que en principio cualquier persona adulta se imagina fácil de superar si lo realiza una mocosa de tres años y medio.

Pau: - ¿ya te vas?

Yo: - si, ya me voy.

Pau: - y... por qué? (primer por qué, no pasa nada, es fácil responder)

Yo:- Porque tengo cosas que hacer, tengo que estudiar.

Pau:- y... por qué?(todo controlado)

Yo: - porque mañana tengo escuela y me van a preguntar la lección y tengo que sabérmela, es como un examen, sabes que es un examen?

Pau: - si, pero y... por qué? (mierda, empiezo a estar en un callejón sin salida)

Yo:- mmmm... mmm... porque, porque... no se, Pau, porque la vida es así.

Pau:- Y... por qué la vida es así?

A LA MIERDA, AHÍ ME HAS PILLADO, ME HAS DESARMADO EN 3 POR QUÉS?

No lo se Pau, no lo se, no puedo explicártelo, pero es así.

Y ahí me he quedado, intentando abotonarme la chaqueta mientras intentaba comprender que cuando somos niños un "porque la vida es así" no nos vale, y sin embargo, al hacernos mayores parece una buena explicación para las cosas más difíciles de explicar... parece que al hacernos mayores también nos hacemos conformistas y miramos hacia otro lado cuando las cosas se mepiezan a complicar.

Gracias Pau!

15 días

2009-04-25T01:52:00.003+02:00

Emigré 15 días de MadriZ.

Primero por aquello de que era semana santa y había que ver a la familia. Por primera vez desde hace muchos años ninguno de mis amigos estaba en Xinzo para salir de fiesta, así que fueron unos días de lo más familiar. Decir que el miércoles en Madrid me acosté a las 7 de la mañana aun sabiendo que me esperaban 500 kms por desandar al día siguiente. Disfruté de mi sobri, que está enorme y muy gracioso.

Descubrí que parece ser que soy una mala amiga, y una peor ex novia, aunque aquí y ahora lo he de decir, no creo ni una cosa ni la otra, pero eso no quita para que me haya sentido diana de comentarios dolorosos y fuera de lugar. Me dan pinchazos en el oído izquierdo cada vez que alguien tira un dardo intentando matar.

Dormí y desayuné con Manu, pasé varias veces por el Dublín y paseé sola y acompañada por el Cantón y por Riazor.

Pasé 5 días dentro de un tubo de rayos X y resultó interesarme más de lo que nunca hubiera podido imaginar.

Me hizo ilusión ver de nuevo a Bau, a Raquel, a César, Paris, Chelis y a David.

Pasé ciertas vergüenzas con las extravagancias de Ñan y todo siguió siendo igual con Sara.

Carlos me hizo sentir en casa, y Santiago me recibió como no podía ser de otro modo, con un buen chaparrón.

Salí de fiesta en una Compostela desconocida y atemporal, con Rut, que hizo que al menos Santiago fuera "aquel" Santiago que por otro lado nunca volverá a ser ni estar.

Me reencontré con Rasqui después de casi dos años, y reí con Rebeca y Pauli otra vez.

Hice unas prácticas ridículas el martes para terminar con sobresaliente el miércoles el curso infernal.

Y después de 15 días en los que dormí en 5 ciudades diferentes, en 7 camas ajenas, volví a deshacer el camino que une Galicia con Madrid para "volver" a "lo mio". Aunque aun me siento patas arriba y eso que ya todo está en su sitio, limpio y recogido, como si nunca me hubiera ido, como si estos quince días en realidad no hubieran existido.

Vuelvo con una amiga menos, un sentimiento que creí que nunca jamás podría llegar a sentir respecto a ti, un título más que agregar a mi curriculum, y dos pares de calcetines menos. Pero también con la sensación de que hay cosas inamovibles que ni tan siquiera los vendavales gallegos podrán derrumbar.

Yo fui Carolina

2009-04-06T15:55:00.002+02:00

Carnaval de 2001, esta canción sonaba como novedad en las radios y en los bares, y se convirtió en un himno del recuerdo de Mario, aunque no lo haya vuelto a ver, aunque a veces cueste recordar como ciertos los besos que nos dimos disfrazados de mariachis, de esquimales y de pasión.
No volví a vivir un carnaval como aquel y terminé odiando en secreto a los tunos, pero M Clan me devuelve a la ilusión de aquellos días en los que se dijeron cosas bonitas que quedaron ancladas en aquel inexperto corazón...

CAROLINA, TRÁTAME BIEN, O AL FINAL TE TENDRÉ QUE COMER....

Las canciones de mi vida II

2009-04-02T20:52:00.002+02:00

Cuando esta canción se editó yo contaba tan sólo 5 añitos, y alguna vez la escuché en algún cassete grabado de mi hermano, que por entonces era adolescente. Madonna nunca me ha gustado demasiado, ni ella ni sus canciones, pero por alguna razón alrededor de 13 años después de que esta canción viera la luz se hizo especial en mi vida, y es que es muy común que muchas de esas que llamo: "canciones de mi vida" no sean precisamente de mis grupos o cantantes favoritos, sino que por alguna razón que se me escapa, se meten en mi vida y la marcan. Escuchar ciertas canciones que de otro modo no me dirían nada me transporta a un momento, una época, algo que nunca volverá a ocurrir, con esta pasa algo así, he pasado muuchos años sin escucharla, no por nada, sinó porque no poseo ningún Cd de Madonna, y el otro día, precisamente cuando escuché esta canción por casualidad fue cuando me di cuenta de que hay ciertas canciónes que van unidas a mi vida, conformando la banda sonora de muchos momentos, de sentimientos y personas.

Las canciones de mi vida

2009-03-26T18:21:00.004+01:00

Corría el año 2000 cuando escuché esta canción por primera vez aunque llevaba dos años publicada, en un concierto de Ismael Serrano en la Universidad Autónoma de Madrid contra la pobreza, debíamos de ser 200 personas, un escenario cutre, sin iluminación, hacía frío y mientras cantaba le salía vaho por la boquita...

No mucha gente conocía todavía a Ismael Serrano, fue una noche mágica, y esta canción hizo que me enamorara de la música de este hombre, que hoy por hoy me provoca bastante repulsión por cosas en las que se ha convertido él y su música.

Pero eso no importa, el caso es que nadie podrá cambiar que esta canción me transporta a un lugar mágico cada una de las veces que la escucho, se me eriza la piel y vuelvo a aquella cancha de una universidad a donde nunca he vuelto ni sabría volver, no reconocería el sitio si lo piso de nuevo, pero sin embargo recuerdo la emoción del día siguiente por conseguir los discos de este hombrecillo que tantas y tantas veces volví a escuchar...

Creo que en 2005 lo volví a ver en directo, en un escenario muy diferente, el Palacio de Congresos de Santiago, y... desde ese día nada volvió a ser igual, aunque lo que me provoca esta canción seguirá inamovible por el resto....

Por eso, gracias a Ismael por hacerla, gracias a Henar por llevarme a aquel concierto y dejarme algunos cassetes...

De vuelta de todo, sin llegar a nada...

2009-03-20T13:11:00.003+01:00

De vuelta de mis vacaciones insulares, sin llegar a nada, con una paz intranquila de quien ha encontrado un tesoro pero no pudo guardarlo, porque hay tesoros que se encuentran en un segundo y sin embargo se hacen inalcanzables para siempre.

Con la impresión de que llego tarde a casi todos lados, de que escojo todavía con la inocencia de la niña que fui, y que a pesar de los golpes que me da la vida sigue confiando en la bondad humana, en la frescura, que luego se revela premeditada.

Pero feliz de ser yo misma, de que me sigan dando patadas, y de saber devolverlas, o mejor aún aprendiendo a esquivarlas o a minimizar los efectos del golpe.

Porque la vida va en serio y no pienso malgastarla, ni en penurias que no llevan a ningún lado ni en lloros que lo único que logran es irritar mis pupilas cansadas y miopes.

Porque siempre hay pequeñas cosas que merecen la pena, siempre hay una sonrisa dispuesta a devolver la alegría y la paz a mi taquicárdico corazón. Porque siempre hay gente que merece la pena, aquí, allá y en un universo paralelo donde a veces no es posible habitar.

Pero da igual, aunque sea fantasía, los hilos de una mirada especial, un abrazo apenas recordado, la lluvia cayendo donde no debería caer, como despedida triste de algo que no pudo ser. Porque el cielo también llora.

Hoy es mi cumple

2009-03-09T10:29:00.002+01:00

Hoy soy un año más vieja, aunque los que me conocéis bien sabéis que sigo siendo bastante niña de vez en cuando, y además así quiero que siga siendo.

Como niña que soy el día de mi cumple tiene algo especial, o yo me lo creo así, como cuando te crees que van a venir los reyes, o el Ratoncito Pérez... No son los regalos, sinó más bien que cada vez que suena el teléfono y alguien se ha acordado de mi, hay un poquito de magia...

Gracias a los que a estas horas ya os habéis acordado y gracias adelantadas a los que lo haréis a lo largo del día.

Os dejo más abajo el Happy Pepe que me ha dedicado mi amiga Nady, que es para partirse.

2009-03-09T10:27:00.000+01:00

Feliz día de la mujer

2009-03-08T17:08:00.013+01:00

Para todas las mujeres trabajadoras que llenan mi vida, por mi madre, mi abuela, mi tia Cruz, por todas aquellas que lucharon para que nuestras vidas fueran mejores, para que nuestros trabajos fueran mejores, para las que están y las que ya se fueron. FELIZ DÍA A TODAS!!

Busca las diferencias, jejeje

2009-02-24T20:16:00.002+01:00

Soprendente, pero... ME ENCANTA ESTA CANCIÓN

2009-02-17T06:45:00.002+01:00

ADiÓS.... HoLa!

2009-02-15T11:31:00.005+01:00

En este último mes he luchado contra mis decisiones, este es el último niño de la maternidad de La Milagrosa que pasará por mis manos, por mis mimos, y por mis agujas también.

Me he despedido de un sitio en el que hay gente que adoro, como la Super, Nady, Jean Paul, Cris, Stella, Vane, Sor Delfina, Julián y alguno más que olvidaré.

Y empiezo de nuevo la andaina, con fuerzas, con ánimos. A la vista un nuevo carnaval, que será breve porque me espera otro examen de oposición el día anterior a mi cumpleaños. La entrada de los 27, espero que unas pequeñas vacaciones. Empiezo un master y a estudiar para conseguir de una vez por todas ser matrona, para traer al mundo cositas como esta, que tan felices me hacen los días y la vida.

Me he despedido con la seguridad de haber hecho las cosas bien y de dejar pequeños tesoros en esa clínica en la que he pasado un año, inolvidable en muchos sentidos, para olvidar en otros tantos...

Adiós al turno de tarde de La Milagrosa, hola a una nueva etapa de mi vida!!

2009-01-18T23:49:00.004+01:00

Y es que a veces le doy al "on" y me olvido de apagarme a alguna hora para cerrar aunque sea sólo uno de los dos ojos.

Me cuesta recordar las fechas de algunos cumpleaños.

De nuevo una decisión importante, un "te quiero" en el contestador, mi reloj parado a deshora marcando el paso que tuvo otro tiempo antes de que acabara el año y sonara por última vez temprano mi despertador.

Me voy del curro, me quedo en Madrid, me tomo vacaciones para hacer las cosas que mi horario laboral no me permite concluir, ni empezar, ni pasar de puntillas sobre ellas, olvidé que además del hospital hay otro mundo, mi mundo, mis pequeñas cosas aunque los duendes de camisa a rayas y zapatos verdes ya no tejan una manta calentita sobre la que descansar y dormir.

Me pierdo en excusas inventadas por mi misma para no descansar y tampoco morir.

Deseo que venga la calma, o una gran tormenta, deseo que el mundo se ponga patas arriba, que me agiten como si estuviera dentro de una bola de nieve hortera y desfasada esperando que se limpie el polvo acumulado desde la última vez que tuve tiempo para un quehacer tan poco importante como pasar una balleta a los muebles y enchufar la aspiradora para encontrar tesoros con forma de pelota roja animada, protagonista de algún anuncio televisivo con actualizaciones temporales de cuando en vez.

Y es que hay un tic tac repiqueteando entre mis sueños infantiles, miedosos y sin sentido, hay un reloj prohibido y perdido entre las cartas que amontono en el mueble auxiliar del fondo de mi apartamento desordenado y ajado.

Espero que llegue el día, inclasificado, sin notas ni horarios, te espero a ti y a nadie, saldré desnuda a bailar un chotis inventado, porque no soy madrileña ni nunca lo he bailado, pero dará igual si vuelve a nevar por las calles ensangrentadas de blanco, bailaré un poco de libertad soñada, sólo un poco, hasta que el sueño termine de nuevo y el día a día, el capitalismo y el llanto invadan mi vida de nuevo, porque aunque no me guste tengo por delante casi cuarenta años de cotizaciones que pagarle al estado.

Está nevando en Madrid

2009-01-09T12:03:00.002+01:00

Y como siempre que pasa algo fuera de la rutina en la capital la ciudad se ha colapsado...

La gente se ha enfadado porque no puede llegar a su trabajo.

Yo, sin embargo estoy enfadada porque si puedo llegar al mio, es más, tengo la obligación de acudir, no podré jugar con la nieve cual niña de 10 años.

Hace frío polar en el centro del país, en el norte e incluso están esperando la nieve en el sur, me gusta que las cosas se salgan de la normalidad, aunque la ciudad en la que vivo se convierta en un caos de gente enfadada, choques de autos y gente que llega empapada y tarde a trabajar.

Yo sacaré mi bufanda, mi gorro y mis guantes del armario e intentaré tirar algún copo de nieve antes de entrar a trabajar!

morder

2008-12-26T21:40:00.002+01:00

Estabas ahí, tan cerca, a tan sólo unos kilómetros y yo sin dar el paso para ir a conocerte.

Me arrastraron especies de aves que creía desaparecidas cuando la laguna fue sentenciada a muerte, y allí estaba, un remanso de paz, de luz y de pasión, esperando a ser descubierto probablemente en verano y con calor, pero como siempre voy a contratiempo...

Y un escalofrío me recorre el cuerpo recordándome tiempos que de manera imposible pude vivir.

Y viendo a mi sobrino en el baño vuelvo a tener año y medio, siento la necesidad de morder todo lo que alcanzan mis manos porque hay unos incipientes dientes de leche esperando a florecer. Muerdo hasta la esponja en la bañera, con la consiguiente riña de mi madre, pero no importa, sólo quiero morder y después volver a morder, para aplacar las fuerzas que impulsan mis incisivos hacia afuera, conseguir placer.

Hoy siento ganas de morder de nuevo, quien pudiera tener ganas de morder, y volver a los baños al atardecer. Quien fuera de nuevo una niña con toda la vida por recorrer.

Punto y a parte o punto y seguido.

2008-12-26T21:14:00.004+01:00

Se para el tiempo, cada año por estas fechas parece como si se parara el tiempo y todo volviera a ser como el año anterior y el anterior, vuelvo a Xinzo, y allí, como yo, como cada año, el día 24 veo caras de toda la vida, gente que sólo vuelve a casa por navidad como "El almendro", que por cierto, creo que ese anuncio ya no existe, aunque teniendo en cuenta que no veo la tele puede ser que no esté en lo cierto. El caso es que la navidad crea en mi un sentimiento totalmente encontrado que no sabría muy bien como explicar, me gusta porque sobretodo es tiempo de rememorar, y lo odio porque no me gusta que me impongan cosas, y estas fechas son un invento de la iglesia y del consumismo que nos "invita" a ser felices, mejores personas y sobretodo a gastar.

Así que después de cinco días en familia y entre amigos, turrones y polvorones extra y sobrepasada por el empacho, los saludos desmedidos y regalos que recibir y comprar, hago balance del año, de la vida, de mis rarezas y demás.

Me ha encantado disfrutar de mi sobrino, que es más gracioso que los reyes magos en Alcatráz, volver a ver a Carlos, Raquel, Paula, Rebeca, Sandra y demás...

Por otra parte he descubierto que siempre hay gente capaz de sorprenderte, de jugártela e incluso de hacértelo pasar mal. Pero me peino a contrapelo y sigo adelante, con puntos y a parte el día 31 para las cosas que terminan y comienzan de nuevo y un punto y final desde ya para aquello y aquellos que dicen estar ahí y sin embargo su apuesta es lo único que parece importar.

El caso es que ha sido un buen año y a la mierda lo demás!

HoY

2008-12-05T22:02:00.003+01:00

Hoy ha nacido Nuria, Nuria es la hermana de Paula, hija de Javi y Miri, son mis primos. Otra niña, uno más en la familia, en cinco días Saúl cumple un año y en ese año lo he visto tres veces, cuando me vea en navidad no sabrá ni quien soy, pero hoy he comprado parte de sus regalos de navidad.

Hoy alguien se ha ocupado de parar el tiempo y devolverme aires de un tiempo perdido, alguien me ha arrullado las horas en una cuna calentita, fuera de los aires de intranquilidad que azotan estos tiempos.

He llamado a los ángeles para que me ayuden a no desordenar el interior que he construido para vivir sin miedo.

HoY ha sido un buen día, sin grandes aspavientos, pero todavía tus dedos arañan las sonrisas que me provocas desde lejos.

En mi hospital no tenemos tiritas

2008-11-25T22:29:00.002+01:00

Aráñame si quieres, ya da igual, tengo un callo en mis entrañas, he perdido todo tipo de esperanza en la especie humana, y al rato, me lamo las heridas que cicatrizan a velocidades dignas de una retirada de carnet por falta de puntos para volver a creer de nuevo que algo bueno puede pasar, que el lloro de un recién nacido tiene más de diez mil sentidos y todos ellos ablandan los callos del corazón herido.

Aunque alrededor de unas diez mil veces al día sufra un déficit de coagulación que reabra las heridas, todo dará igual de nuevo casi siempre en minutos, horas o en el peor de los casos en días.

Vivo sin factor 8 que permita dejar mi piel limpia, pero casi mejor, las heridas viejas duelen menos, sólo hay que conservar la higiene mínima para no permitir la colonización de las mismas.

Revolución

2008-11-23T22:35:00.004+01:00

Y en el fondo me sorprendo a mi misma descubriendo que me da completamente igual si estás en Madrid o en Chile, en Londres o incluso en Marte...

Porque desde hace una docena de meses los días se cuentan de tres en tres, y pasan volando frente a mi soledad escogida y voluntaria sabiendo que ni tú, ni nadie será elegido por mis venas para entrar, para pasar a mi mundo irreal.

Porque las nubes anuncian lluvia y decido dejar la ropa tendida aunque tenga que volverla a lavar.

Mis pantalones preferidos duermen olvidados debajo de un diván, de corto las greñas que tanto me ha costado alisar y camino sin ir al podólogo, sintiendo las agujas que tengo por callos en un acto de autopenitencia por un pecado que ni tan siquiera me permito realizar.

TaLcUaL

2008-11-20T09:25:00.013+01:00

El día 8 de noviembre viajé 500kms al norte para estar en la presentación del disco de mi amigo David, "Tal cual" se llama. Pero además de disfrutar como una enana del concierto me hizo muchísima ilusión volver a ver a César, Manu, Bau, Raquel y Sariña, bueno, claro, también a David, pero dado que era la estrella de la noche a penas pude disfrutar de su compañía, pero tenía que ser así.

Así que bueno, al final toda la pereza que me daba el viaje tuvo su recompensa, fue una noche genial. El concierto de lujo, la banda de primera, el sonido lo mismo, lo único a lo que podría poner una leve pega fue que la voz de Fátima a penas se escuchaba, una pena, porque la chiquilla canta genial.

Allí estaban Manuel Figueroa, con su virtuosa guitarra y su peculiar corbata...

David en su salsa, menos nervioso de lo que cabría esperar.

Carlitos Bau que se subió al escenario a montarla, no podía ser de otra manera. Maestro!!

ElMaNuClA, bonita foto!!

"A pucha da Biona", que terminó en mi bolso y luego en mi maleta... jajaja.

El gran Manu Clavijo dejándonos con la boca abierta con sus solos de violín.

De Centi y Deivid Cantando "Newton vs Eva" , DeCenti, lo hiciste bien a pesar de tu afonía!!!! que SIIIIIIIII.

Fátima acompañando a David en varias canciones, aunque como ya he dicho, mejor disfrutar de su voz escuchando el disco, porque lo hace genial.

Por supuesto todos los miembros de la banda que estuvieron de diez: Ledicia me dejó sin palabras, Suso, Guille... me falta el nombre de uno... lo siento, jiji.

En fin, una gran noche en la que un círculo se cerraba y un nuevo punto comenzaba uno nuevo.

Un gran trabajo, se que te irá bien, llevaba años tirando de un hilo imaginario enganchado a un disco como este. Enhorabuena!

Felicidades Sariña!

2008-11-19T13:09:00.001+01:00

Felicidades pequechiña mia!

2008-11-18T23:20:00.001+01:00

Ojalá esta cara signifique cambios

2008-11-05T10:21:00.003+01:00

Tal cual

2008-11-03T08:43:00.002+01:00

Señores, esta es la portada del disco de mi grandísimo amigo David.

Su primer disco después de sus dos maquetas.

Todavía no lo he tenido la suerte de tenerlo entre las manos (no tengo tanta suerte como Paris y César, pero la distancia es lo que tiene),pero lo más importante es que si he escuchado su contenido, y la verdad, he de decir que me sorprendió gratamente lo bueno que es.

De todas maneras el sábado sin ir más lejos emigraré al norte para asistir a la presentación y agenciarme uno bajo el brazo, porque aunque este disco es suyo, he dejado algo mio en él y la felicidad que puedan causarle los éxitos que le proporcione será mía también.

Porque señores, he visto a este personajillo luchar desde hace cinco años para abrirse camino en la música, con momentos buenos, y muchos menos buenos, y ver que ha conseguido hacer algo tan genial me hace feliz a mi misma, aunque yo no cante, aunque no me dedique a esto y pueda reventar una canción desafinando.

Además del disco, asistir a la presentación será el reencuentro con gente que admiro y echo de menos, mi coro de cantautores estará ahí para recibirme como en los viejos tiempos.

Os echaba de menos, echaba de menos los conciertos y hasta los montajes y ecualizaciones!! jeje.

David, enhorabuena, el sábado será un gran día!!! (y no sólo porque yo vaya a estar ahí, jejeje, que pasa, no tengo abuela!!)

llueve

2008-10-31T12:48:00.004+01:00

Llueve en Madrid, y a falta de botas de agua, saco mi repertorio de calzado de invierno debiendo elegir cual se adaptará mejor a las inclemencias del clima alocado que ha conquistado este otoño con tonos de invierno infernal.

Pero si te vas a Londres dará igual que elija rojas o verdes, amarillas o negras, la lluvia caerá todavía más mojada sobre cualquier rincón.

En Londres también llueve, pero en Londres no estaré yo, lloverá en Madrid y en Londres dos días del nuevo mes de este invierno que no es invierno en que echaré de menos tus manos y no sólo por la falta de calefacción.

300 y pico días

2008-10-29T21:42:00.003+01:00

He vuelto a Aranjuez, la última vez fue hace 362 días.

Celebré el cumpleaños de mi primo con una comida mejor que la de aquel día, hoy también cumple años Maradona.

Hace 368 días que se acabó.

En mayo me robaron ese abrigo negro.

360 y pico días dan para mucho, me han robado más cosas que un abrigo, ciertas ilusiones y un trocito de corazón.

Pero en Aranjuez el palacio sigue en el mismo sitio, incluso hacía casi el mismo sol.

Todo cambia, algunas cosas rápido, otras poco a poco, hasta el sol.

Nuevo viejo invierno

2008-10-29T00:23:00.002+01:00

Definitivamente llegó el invierno, aunque técnicamente estemos en otoño, esta mañana el paisaje era totalmente invernal. Hemos pasado del olor a primavera de la tarde de ayer, con calor escalofriante interestacional al frío y la lluvia sin cesar.

Y... señores, en este día lluvioso al más puro estilo de mi tierra natal me doy cuenta de cuan rápido pasa el tiempo sin dejarme tan siquiera pensar.

Hace 10 días creía imposible volverme a acostumbrar, a la rutina, a mis parturientas y a la mierda de trabajar. Pero de nuevo sin quererme percatar estoy de lleno en lo mio, pasito a pasito, olvidando sin parar que ayer me cabree y no quería trabajar.

Volver

2008-10-21T00:24:00.006+02:00

Volver ya volví hace cinco días, fueron unos buenos días, tanto que casi entro en depresión cuando tuve que volver...

Lo pasé bien con mis amigüis de siempre, y luego con la visita de Rut a Madrid, los juernes son la ostia, verdad Nadia???

Para cuando otro juernes?? jiji.

Pues eso, de vuelta estoy en Madrid y currando hace casi una semana...

Por fin

2008-10-01T13:42:00.002+02:00

Me quedan siete horas de trabajo y luego ESTARÉ DE VACACIONES!!!

No habrá playa ni lugares paradisiacos que visitar, pero que se preparen las ciudades y pueblos de Galicia para recibirme, porque para allá voy como había prometido.

No se todavía como va a ser el tour pero me pasaré por Xinzo, Santiago, Coruña, (posiblemente Ferrol) y Lugo en ese orden, así que gentes que viváis en esas ciudades estaros atentos a mi llegada porque tengo muuchas ganas de veros.

No creo que aparezca mucho por estos lares en estos días, pero os iré avisando de cuando y donde estoy para realizar quedadas con vosotros.

Un beso y... volveré, espero que con energías renovadas...

Misterios

2008-09-28T22:58:00.001+02:00

¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

DeS HiLvAnAr

2008-09-18T11:10:00.002+02:00

El niño cholo deja papeles de caramelo de café en mi puerta cuando viene por sorpresa a verme y se encuentra con silencio tras el timbre.

El niño del pelo largo odia mis rarezas y se pregunta que me pasará para que actúe de ese modo tan excepcional.

El niño naranja aparece y desaparece dejando mensajes incomprensibles para mi razón.

El niño guitarra se olvida de las llamadas y se desdibuja entre los hilos de su pijama de Popeye que viaja conmigo a donde quiera que voy.

Y el primer niño, el de siempre, tira y afloja de sus sentimientos que no sabe muy bien como controlar, no sabe si los quiere controlar después de tanto tiempo, después de tantas cosas no sabe si permitirme controlar...

Y yo en medio de todos y ninguno, al margen de cualquier relación personal que suponga ni pizca más de lo normal, dejo que pase el tiempo, echando de menos que el niño cholo de la vuelta a mis cuadros, que el pelo largo del también niño heavy esté entre mis manos, las payasadas de la guitarra, los besos con sabor a canela y naranja confitada y los tiempos pasados, demasiado lejanos, deshilvanados, rotos e imposibles de recuperar...

Bisbiseo

2008-09-16T23:21:00.003+02:00

Después de semanas que han parecido un siglo, ha bastado una simple palabra para hacerme sonreir y volver a la vida real.

La palabra de un desconocido en un ascensor cuando pensaba que lo único que le quedaba al día era una frugal cena y el bien merecido descanso de mis piernas y mi espalda.

Tú, vencino del 25, al pronunciar "con cualquier bisbiseo" has despertado las alarmas de mi curiosidad y con ello me has devuelto parte del yo que dormitaba en una esquina de mi ser como alguien en un día de resaca.

Mis rarezas vuelven a la carga para hacerme única, vuelvo a sentirme autorgullosa de ser un bicho raro.

Stand By

2008-08-28T00:20:00.003+02:00

Y vivo día a día en periodos escasos de respiración, guardando oxígeno para tiempos mejores, cuando al despertar por la mañana el día anterior no parezca un sueño, ni bueno ni malo, sólo que actualmente se me pasan los días mientras mis pies no tocan su suelo, vuelo, deslizando mis sandalias negras de batalla, sin gastar las suelas, para guardarlas para un verano nuevo, entre turno y turno, de trabajo, y luego, de sueño.

Réquiem

2008-08-21T12:52:00.004+02:00

En mi minúsculo piso con muebles usados a lo largo de los años por una decena de inquilinos, y entre los nuevos, menos numerosos de madera barata comprados en IKEA, Norwegian wood se convierte en el réquiem improvisado de alguien que no conozco, alguien imaginario que ha muerto al acabar mi libro.

Mis adentros se dan la vuelta una vez más, mientras el sitar lima mis uñas de afuera hacia dentro, repasando cientos de momentos pasados en pisos con muebles de madera barata.

Esos pisos de estudiantes donde hubo ciertas noches en que Los Beatles mecieron las lágrimas de una adolescente perdida entre la lluvia caída en una ciudad eterna con piedras que han soportado los pasos de miles de peregrinos de la vida.

Para ti, que no te conozco, dedicada, por siempre Norwegian wood.

Sospechando

2008-08-16T20:27:00.003+02:00

Sospecho que me gustan más los niños de lo que yo pensaba, y sospecho que se me da bien cuidarlos hasta que empiezan a tener uso de razón.

Sospecho que me la has jugado, y encima no quieres perder el control, quieres seguir jugando y hacerme perder la razón.

Sospecho que sospechar es malo, pero sigo sospechando sin perdón.

Pero sospechosamente llevo mis sospechas de un modo resbaladizo y con "efecto ping pong".

Vulgarmente hablando "me la suda" casi todo mientras descubro feliz lo bonitos que son los niños que vienen al mundo a mi lado y me ablandan el corazón.

Me la dedicaron!!

2008-08-15T19:29:00.004+02:00

David y César cantando Newton VS Eva hace una semanita en la Sala Babel en Lugo.

Cuatro días bomba

2008-08-11T23:30:00.007+02:00

Conseguí juntar cuatro míseros días para viajar al norte y disfrutar algunos días del verano...

El caso es que cuando hay poco tiempo se aprovecha al máximo, y así fue.

Me dio tiempo de disfrutar de familia, de sobrino, disfrutar de amigos de toda la vida, risas con Pauli, Segio y Carliños, viajar todavía más al norte y encontrar a David después de ocho meses y a César desde hace prácticamente un año, y con ellos disfrutar del concierto de David que ya tocaba de nuevo. Claro que como en los viejos tiempos me tocó comerme la prueba de sonido y encima creo que fue la más larga de todas las que me he tragado, y la habitación que nos buscó el Deivid era pa verla, la próxima vez que pidáis una habitación con baño preguntad si tiene puerta de separación entre la habitación y lo que viene siendo el cagadero, jejeje. No tengo documento gráfico, pero César hizo un vídeo de lo más ilustrativo que os enseñaré cuando tenga en mi poder.

Hoy las cosas han vuelto a la normalidad, después del viaje de vuelta de ayer que se me hizo más que eterno he vuelto al trabajo y Madrid sigue calentita como cuando me piré...
A la espera estamos de que vuelvan días para disfrutar.

II Sadautor

2008-07-31T12:47:00.001+02:00

El año pasado me escapé literalmente de Madrid para aparecer de sorpresa en el I Sadautor, este año mis compromisos laborales me lo impiden irremediablemente...

Así que... quien esté por Coruña o alrededores que se acerque a este pedazo de concierto porque merece la pena...

Vaaalee, si, son mis amigos, pero son la leche!!!

Chicos, pasadlo bien!!!

2008-07-29T23:54:00.003+02:00

Luz.

Demasiada luz.

Siempre me olvido las gafas de sol.

Y si me las pongo mis pupilas tardan en adaptarse a los cambios, ocurren cosas, como por ejemplo, rayo mi coche al entrar en la sombra del garaje.

Pero volveré a usarlas.

No me da miedo ni la claridad ni la oscuridad.

La china

2008-07-21T20:10:00.002+02:00

Mi padre me llamaba "china", decía que yo, más que ningún otro miembro de la familia había heredado a través de los tiempos los rasgos asiáticos de mi tatarabuela Yi wa.

Mi primer recuerdo es un parque de Lima, no se cual ni si aún existe. Mi padre aupándome y haciendo carantoñas para que no llorara más. No se por qué lloraba, sólo recuerdo que hacía sol, y que era Lima. Es lo único que recuerdo del Perú.

No recuerdo nada de los meses en que mis padres emigraron a España y que yo pasé con mis abuelos, ni mi primer y único viaje transoceánico a España.

Para mi, Lima y Perú son aquel parque, aquellas chucherías de domingo, la figura robusta y joven de mi padre intentando hacerme reír.

Mil veces le hablé a mi padre de ese parque, de ese día, de esas chucherías que terminaron por caérseme al suelo… él no tenía constancia de ese recuerdo, que por el contrario yo atesoraba como mi única herencia limeña.

Decía que era imposible que pudiera recordar nada de antes de traerme a España, que era demasiado pequeña, que tan sólo era una invención de mi cerebro y estaba confundiendo un parque madrileño con uno en Lima, que a buen seguro, ese domingo era un día soleado de primavera de mi primer año en Madrid, cuando nos escapábamos al Retiro a descubrir juntos nuevos lugares de la que se convertiría para siempre en nuestra ciudad.

No puedo recordar lo que sentía estando sola en Lima, pero si que al volver a ver a mi padre, respiré tranquila, volvía a estar junto a él.

Y es que entre mi padre y yo, hubo siempre algo muy especial, algo que iba más allá del enamoramiento típico de las niñas por sus padres, mucho más hondo que el complejo freudiano de Electra.

Amé incondicionalmente a mi padre desde que recuerdo, y aunque nunca lo dijo con palabras, se que su amor por mi fue especial, profundo y sincero desde que me vio en el paritorio y me llamó China por vez primera y para siempre.

Visitas

2008-07-20T23:53:00.005+02:00

Descubrió viendo aquel documental sobre Australia en la 2 el asco que le daban los sapos asesinos que plagaban la lejana isla.

Un escalofrío recorrió su cuerpo, y el vello se le erizó a pesar del sofocante verano que asolaba la ciudad.

-¿Qué me has dicho?
- Ya sabes que no me gusta que fumes y menos en casa.
- Hace diez años que no fumo.
- Pues huele a tabaco.
- Habrán sido los sapos.

Madrid en rojo

2008-07-16T11:52:00.004+02:00

Un eructo que sale desde la garganta del firmamento, intenso, profundo, solitario, arrollador. Oscuridad rojiza de fuego crepuscular que no consigue hacerse marrón. Viento pretormentoso que arrulla mis cortinas para despertarme con una caricia miedosa. Otra tormenta veraniega tan típica de Madrid. Son las 5 de la madrugada, el sueño puede más que el miedo a la soledad. Me acuerdo de tu admiración a las tormentas y cierro la ventana con el pie para seguir durmiendo. Antes de conquistar de nuevo el sueño por completo me doy cuenta de que llevo un año exacto en Madrid. Y hace un año, también hubo tormenta, también dormía sola, rendida después de la mudanza, me pesaban en la espalda los cambios y los proyectos futuros. Hoy me pesa el mañana, aunque se que es algo pasajero y fugaz. Bendigo la soledad queda y roja que entra por mi ventana y reina en mi salón-habitación. Duermo y sueño espeso, contigo, sin ti, con la gente que he echado de menos en los doce meses en Madrid.

Seis años

2008-07-11T21:10:00.002+02:00

En una estación de tren te vi por primera vez.

Hoy en medio de una acera, como si no hubiera pasado el tiempo, y sin embargo, seis años es demasiado tiempo.

Pero no importaron los 365 multiplicados por seis.

Tú, yo, los mismos, distintos, iguales, diferentes, yo no he crecido nada, tú estás menos cachas, los dos tenemos canas.

Recuerdas cosas increíbles, seguro que te sorprenderían de las que yo me acuerdo.

Pero me las callo, hoy me las callo, prefiero guardármelas para la próxima, porque espero que haya próxima y que pase menos tiempo, antes de que nos salgan muchas más canas y la piel se nos arrugue un poco.

Actualizo

2008-07-07T11:55:00.004+02:00

Hace menos calor y eso me agrada.

Sigo trabajando entre mamás primerizas y asustadas y veo a diario el milagro de la vida y de unos pulmones diminutos que pueden emitir sonidos de frecuencias tan elevadas como para dejarte sordo.

Discuto con gente que quiere pisarme mi sitio, sólo lucho por mi culo y mis responsabilidades.

El gobierno ha cumplido y me ha dado los primero 200€ de los 400 que me debe.

Y sigo sin tener tiempo para gastarlo.

El sonido del agua en la piscina me arrulla a la hora de dormir aunque conciliar el sueño me cuesta más que de costumbre.

Y aquí seguimos, mi vida a cuestas y yo, con dolor de riñones y calor entre las costuras de mi uniforme blanco que llevo puesto más horas que mis vestidos de verano.

Calor

2008-06-30T11:04:00.004+02:00

En este recién estrenado verano de 32ºC a la sombra de las 10 de la mañana y casi 40 a mediodía, todo me produce calor, por eso estreno ausencia de flequillo, lentillas y piscina.

Feliz verano a todos, y si queréis manteneros fresquitos ni se os ocurra venir a Madrid.

Iquitos

2008-06-29T01:33:00.003+02:00

Soñé que nos fugábamos a Iquitos, y allí las afueras del pueblo eran el resto del mundo, ya no nos hacía falta la selva urbana para escondernos entre batallas.

Vienes a casa esperando encontrar las cosquillas a los ángeles y mientras buscas le das la vuelta a mis cuadros, que llevan patas arriba una semana, recordándome que encontraste tras ellos mi sonrisa y las cosquillas más especiales que he soportado.

Y ya da todo igual a ratos, las decisiones firmes pierden sentido si te sientes cansado y yo mimosa y posas tu sonrisa entre los huecos de mi vestido de verano.

Tiempos tormentosos

2008-06-24T10:26:00.002+02:00

Ayer mi coche y mi bolsillo se libraron mágicamente de una multa anunciada.

Había una luz extrañamente roja cuando salí de trabajar que anunciaba la primera tormenta de verano.

Disfruté con tus ojos abiertos como platos observando las ráfagas de rayos que adornaban el cielo madrileño, como un niño que lo ve por primera vez.

De vuelta a casa, el viento hizo chocar cajas y desperdicios varios contra mi coche, y el agua golpeaba con más fuerza de la que mi corazón podía soportar.

Otra vez el agua me acompaña en un momento clave...

Me gustan las tormentas de verano aunque me provoquen cierto miedo, no me gusta la tormenta que se avecina cubriendo, este, mi verano urbano.

Me coloco el pararrayos, para parar los rayos de tu mirada, estamos preparados.